Por qué me quedo?

Es increíble como la vida juegas sus cartas y destapa la mejor de ellas en los momentos mas difíciles.
Llevo varios meses tratando de encontrar la forma de quedarme en Francia, prolongar mi visa y de este modo tener más tiempo para encontrar un trabajo estable en este país. Lo he pensado y luchado tanto que nunca llegue a cuestionarme acerca de la validez de este propósito. No puedo decir que es un sueño, pero es una meta que me impuse. Y cuando la veo más cerca es cuando empiezo a dudar sobre mis razones. No me quiero quedar por la cantidad de trabajo que hay acá, pues no es que haya mucha...en realidad, creo que es por la calidad de vida. Hay pobreza en las calles, claro que la hay, hay robos y violencia pero la vida es mejor, tal vez es por eso, tal vez es porque me canse y me asusta regresar a los atracos a mano armada en los buses y en los paraderos, a regresar corriendo a mi casa para no correr el riesgo de que me roben en el camino, a rogar porque el habitante de la calle no se moleste y me lance ácido porque no le doy dinero. Tal vez es por eso...
En todo caso, aun no sé si me podre quedar más de un mes en Francia, en todo caso nada está arreglado, pero el panorama pinta bien y se ve más alentador.

Aunque la vida, en una ciudad llena de recuerdos pero sin quien compartirlos, es muy dura, las ganas de cumplirme una promesa son mayores.

Actualización:
Este post lo empece a escribir creo yo en Agosto del 2014, cuando no tenia idea de lo que iba a ser de mi vida a un plazo de un mes máximo. Casi dos anos y tantas cosas han sucedido.
Resulta que logré quedarme en Francia, que conseguí un trabajo y un novio que ya no tengo. Pero  aun me sigo cuestionando la validez de este proyecto. Porqué con tantas ganas me quiero quedar? Y dos anos después las razones cambian, así como yo he cambiado.

La calidad de vida es importante, define tu personalidad y tu estado de animo ademas de lo obvio, pero ya no es lo que me mueve a quedarme, estoy segura que si regresara a Colombia sabría cómo disfrutar de las cosas bonitas, tanto como para olvidar las cosas amargas. Ademas, estando tres anos en Francia, me ha permitido darme cuenta que vivir acá no es el paraíso; claro que hay mas maneras de divertirse, mas ayudas económicas, pero no son tantas las cosas que diferencian un país del otro, creo que es mas la actitud y la gente. Acá te van también a robar, acá también hay cantidades inimaginables de personas viviendo en la calle, acá también te pueden matar, y lo peor de todo es que la violencia de la que también pensé alejarme un poco, acá también existe; no es el mismo tipo de conflicto político, pero sigue siendo un conflicto ideológico religioso, con el que vivimos todos los días acá en Europa. Puede que no te vayan a secuestrar de un día para otro, pero una bomba puede explotarte en la cara en cualquier momento, y decenas de personas vas a ver morir, si es que no fue tu día.

Después de todo esto, puedo decir que no es la calidad de vida lo que me hace quedarme, en realidad es el pasaporte europeo que va poder permitirme viajar mas fácil. Un par de años mas acá, esperare poder conseguir los papeles que me darán la libertad para ser una verdadera habitante del mundo.

Que dificil es decir adios.

Hay tantas versiones para “un adiós”. Despedirse de un amor, despedirse de un amigo, despedirse de la familia, despedirse de cualquiera. Despedirse porque se quiere partir, despedirse porque toca, o por las dos al tiempo. Despedirse por un día, un año y tal vez sin saber hasta cuando. Despedirse siempre es complicado en la mayoría de las circunstancias. Cuando tu no quieres despedirte, pero la otra persona te abandona sin decir demasiado, es triste pero tal vez es mas fácil asi, tu solo tienes que escuchar y olvidar. Pero cuando dos personas que se quieren tienen que decirse adiós y peor aun, sin saber hasta cuando, sin saber cuando la vida los volverá a reunir en un mismo lugar y hora, es por decir algo, terrible. Decir adiós a mis amigos, que regresan a casa a miles de km y yo sin saber donde parare…esa si es de las peores despedidas.

 

La vida es así, no puede ser estática, no podemos quedarnos compartiendo con las mismas personas toda la vida, todo es un ciclo y hay que seguir, pero las despedidas se me quedan atravesadas en mitad del pecho, es una incomodidad que no es fácil de digerir.

A los que se van poco a poco, a los que se van de un totazo, a los que no tienen el coraje de despedirse de manera decente, a los que los abrazos ni lagrimas son suficientes para mostrar cuanto los extrañare, a los que quiero pero no me quieren, a los que me olvidaron de manera rápida, a los que pronto se irán…de alguna u otra manera todas las personas que han pasado por mi vida, me han marcado y cambiado, así haya sido un año, un mes o un verano, pero se que algo dentro de mi cambio gracias a todas esas personas.

Los placeres...

No soy buena para dar instrucciones. Pero no en el trabajo, en el trabajo le puedo decir a quien toque cuál es su tarea y qué debe hacer. Es en otro ámbito que no estoy acostumbrada a decir que debe hacer el otro.

No sé si es por qué espero que lo sepan todo, o por qué soy tímida, o por qué me agrada dejarlos descubrir lo que me gusta. Pero en este momento de mi vida, estoy empezando a perder la paciencia o a darme cuenta de lo que en realidad me gusta; y me doy cuenta que no es que me encante esperar y que sé lo que me hace sentir bien y eso es lo que quiero que me “hagan”.

Tal vez aun sufro de tabús y por eso no soy capaz de hablar y decir “oye, haz esto, toca aquí, muévete allá”.

Creo que todas las personas pero en especial las mujeres, llegan una edad en la que ya experimentaron suficiente como para saber que les gusta. No estoy diciendo que en ese momento las mujeres dejen de probar cosas nuevas, pero es para hacer descubrimientos aparte de las que ya nos gustan y no para revelar la base de lo que nos agrada.

Es un momento de la vida en que comenzamos a perder el miedo a exigir y a demandar lo que queremos, lo que nos gusta y lo que necesitamos. Me empiezo a sentir más segura de mi misma, tanto física como intelectualmente; claro que sigue habiendo cositas por ahí que nos perturban, pero ya no son el centro de atención de nuestra vida y ya no nos alteran de tal manera como lo podría haber hecho a nuestros 15 años.

Veo a algunas de mis amigas preocupándose por asuntos que yo deje atrás hace un poco tiempo, y me pregunto si es que estoy avanzando y otros no, o me estoy “dejando” o simplemente para algunos las preocupaciones cambian.

Por ejemplo, los gorditos bananeros me siguen mortificando, pero no es una prioridad ir al gimnasio antes que dormir un poco más luego de unas horas de fiesta junto con mis amigos. Aunque tal vez haya cambiado la cerveza por el vino, y así me justifico un poco…

En todo caso, estoy feliz con esta nueva o tal vez no tan nueva etapa de mi vida, solo espero que aquí no pare el hallazgo y que continúe descubriendo cosas sobre mi y sobre el mundo.

Nunca se termina de conocer a la gente

Por qué hay personas malas en el mundo? Es qué la maldad puede medirse en grados? Acaso una persona que abandona a su familia, miente y roba es más bueno que alguien que mata?

Yo no creo en dios y por lo tanto no creo en el diablo, así que no puedo con ese tipo de explicaciones. Entiendo que preguntarse el hecho de por qué hay gente mala es equivalente a preguntar por qué hay gente buena; pues porque sí, porque así es la vida. Claro, es que no estoy preguntando en realidad por qué existen este tipo de personas, sino por qué estas personas son así. Qué es lo que tienen dentro de si para ser de esta manera, qué carajos les pasa por la cabeza y por su corazón…tal vez nada, ni un mínimo remordimiento.

Se me ocurren todo tipo de explicaciones pero ninguna con el sentido suficiente para escribirla acá y no parecer una niña de 12 años ingenua y crédula. El problema es que tampoco quiero ser una mujer de 24 años llena de desconfianza y que no cree en la gente. La verdad no quiero ser ese tipo de persona, siempre me he afirmado que la gente nace buena y ya sabemos la otra parte de la frase..es por esto que no puedo creer que en la naturaleza del hombre este la maldad y que haya personas que nazcan tan malos. Tal vez para mal fortuna de ellos y de las personas que se van a encontrar en el camino, la sociedad en conjunto los corrompió o tuvieron un destino de mierda que les jodió la cabeza (y el corazón).

Pero nada de esto es una razón para andar desconfiando de la gente…porque en esencia somos buenos. Pero entonces qué hacer cuando te encuentras con un -hijueputa- entre 1000000 personas buenas. Es difícil no dejarse nublar por las cosas negativas. Es difícil no dejarse atrapar por el pensamiento que todas las personas son una mierda y que la sociedad es un asco, es difícil así la muestra no sea representativa………..cuando te pasan cosas malas y alguien te hace daño, es difícil no dejarse llevar por el pesimismo en la humanidad.

Como puede cambiar la vida en menos de 5min!!

Tenemos planes, o por lo menos yo tengo planes…trato de trazar mi vida y hacer mas o menos un plan de lo que va a ser de ella. No es que mi plan sea muy exacto, por ejemplo no tengo como todo el mundo una edad aproximada en la que debería casarme y tener hijos, empezando porque no quiero hacer ninguna de las dos. En mi plan, simplemente están las cosas que quiero estudiar, los trabajos que quiero tener y cuando quiero conocer a la persona indicada, pero todo esto tiene un rango de fecha de más o menos 5 años, así que no hay mucha presión, por ejemplo digo que debería tener el trabajo de mis sueños a los 30 pero con mi precisión...eso podría pasar desde los 25 hasta los 35, así que tal vez no hay afán. De todas maneras, eso no es lo que me importa, no me genera tanto estrés en que momento se van a cumplir mis sueños, porque yo sé que si los lucho, en algún momento se van a realizar….el verdadero problema es cuando de un momento para otro te das cuenta que tus sueños se volvieron trizas por algo que estaba por fuera de tus manos.

Cómo la vida se puede transformar en un abrir y cerrar de ojos puede llegar a ser una locura y llegar a ser un golpe duro. Es que pensar o planear que vas a vivir durante así sea por dos anos en un lugar, para de un momento para otro darte cuenta que eso no es posible…ahí es cuando el mundo se te viene abajo y el suelo se abre, y no sabes que hacer. La verdad es que tengo miedo, tenía planes y se esfumaron en un momentico, ahora que voy a hacer de mi vida? Tengo que planear algo de rapidez para por lo menos tener un plan de contingencia? No planeo nada y me dejo llevar por la tormenta? Que hago?

Siento como un vacío que me recorre cada vez que pienso en estos temas, cada vez que recuerdo que no sé qué va a ser de mi vida dentro de 4 meses...siento un desespero frió que me recorre de pies a cabeza.

Sé que algo va a llegar, es obvio que ni yo ni la vida se va a congelar porque los planes cambiaron, o mas bien porque los planes desaparecieron, es obvio que encontraré una salida de emergencia y seguiré adelante, pero por ahora este vacío no es fácil de llevar.

La lista de mercado de esta semana:

·         Enjuague bucal sin alcohol para el mal aliento mañanero

·         Jugo de naranja para la gripa

·         Atún para cuando me dé pereza cocinar

·         Lardones para preparar pasta

·         Y el amor de mi vida

..vamos bien..

More than buddies.....

Alice: Oh, as if you had no choice? There's a moment, there's always a moment - 'I can do this, I can give in to this, or I can resist it.' And I don't know when your moment was, but I bet there was one.

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Muy bien lo dijo este personaje, siempre hay un momento, un momento para decidir si uno sigue adelante o no, para decidir si uno sigue con una idea loca o se detiene. Antes de sumergirse en la demencia de una relación, la vida a uno siempre le da el espacio y la oportunidad para resolver si lo mejor y lo que uno quiere es proseguir con esa idea.

La verdad, yo siempre había sido consciente de la existencia y pertinencia de este tipo de momentos pero nunca me había percatado que yo también podía hacer uso y disfrutar de ellos. Es la primera vez que voy a hacer uso de esa ventaja que me da la vida para detenerme y pensar que es lo que quiero hacer en este tipo de situaciones.

La verdad es que ahora no quiero sufrir, estoy tranquila y no me quiero exponer apropósito a situaciones dolorosas, por qué ser masoquista? No hay necesidad, si uno sabe que lo van a joder y lo van a hacer sufrir…para que meterse en ese tipo de rollos...yo me voy corriendo de eso, por lo menos por esta vez, no quiero estar mal, ya lo estuve hace poco y no lo disfrute para nada (ha)!

En una relación abierta no hay nada de compromiso, pero de igual manera uno siempre se está haciendo vídeos y por mas de que la cabeza solo quiera disfrutar sin preocupaciones, yendo por la vida aprovechando las buenas oportunidades y sin ponerle tanta tiza a los asuntos; pero hay otra parte de uno que no lo deja disfrutar tranquilamente, y le está diciendo todo el tiempo que lo que es de uno es de uno y no se debería compartir! Así que yo no comparto, y si me toca compartir por favor…no me quiero enterar! Ojos que no ven, corazón que no siente!

Maldito amor, es que ni siquiera es amor!!! Es puro placer!!! Yo no quiero nada mas…pero mi cerebro me traiciona y detesto ver a esa persona coqueteándole a otra, la verdad si no me doy cuenta mejor!!! Que haga lo que quiera pero no al frente mio!! Sé que va en contra de la lógica de una relación abierta, pero tal vez no estoy hecha para una relación totalmente abierta.